All Posts

Ken je dat gevoel dat je eindelijk op de bank zit, maar je hoofd ondertussen nog steeds bezig is? We moeten nog boodschappen doen. Die afspraak moet ingepland worden. Er moet nog iets geregeld worden voor het weekend. Wanneer zouden we eigenlijk weer bij mijn ouders langsgaan? O ja, en de hond moet volgende week naar de dierenarts. Je bent op dat moment misschien helemaal niets aan het dóén, maar in je hoofd ben je nog volop aan het werk. Dat noemen we mental load, oftewel me

We kijken vaak maanden uit naar de zomervakantie. Eindelijk rust. Geen werk, deadlines, schooltassen, hockeytrainingen of wasmanden zonder bodem. Gewoon tijd voor elkaar. Je zou denken dat liefde daar vanzelf van opbloeit. Een beetje zon, een goed glas wijn en even helemaal niets. Maar zo werkt het lang niet altijd. Na vakantieperiodes zien wij als relatietherapeuten vaak meer stellen die hulp zoeken. Niet per se omdat de vakantie iets kapot heeft gemaakt, maar omdat ze zicht

Kritiek lijkt soms heel onschuldig. Je zegt gewoon wat je dwarszit toch? Dat de ander wéér te laat is. Wéér niet heeft opgeruimd. Wéér op zijn telefoon zit terwijl jij iets vertelt. Wéér niet doorheeft wat jij allemaal doet. En ergens snap ik dat ook. In relaties gebeuren nou eenmaal irritante dingen. Je leeft dicht op elkaar, ziet elkaars gewoontes van heel dichtbij en soms denk je: hoe kan een volwassen mens dit nog steeds zo doen? Maar teveel kritiek heeft een vervelende b

Jij wil praten, het liefst tot het is opgelost. Je partner kijkt weg, wordt stil of zegt: “Ik weet het niet.” Hoe meer jij probeert om contact te maken, hoe verder de ander lijkt te verdwijnen. En voor je het weet, zit jij met frustratie op standje kookpunt en lijkt het alsof het je partner allemaal niks uitmaakt. Toch betekent afsluiten tijdens ruzie niet altijd dat iemand het niets kan schelen. Vaak gebeurt er juist heel veel vanbinnen. Alleen komt het er niet uit als woord

Te veel ruzie kost energie, maakt gesprekken zwaarder en tast langzaam jullie emotionele verbinding aan. Als je merkt dat jullie vaak ruzie hebben, is de vraag dus niet meteen: hoe stoppen we hiermee? De interessantere vraag is: waarom komen we hier steeds opnieuw terecht?

Soms zijn relatietwijfels twijfel het begin van een einde. Maar soms is het juist het begin van een volwassen vorm van liefde. Gisteren zat er een leuk jong stel tegenover mij. Geen schreeuwpartijen, geen overspel, geen dramatische onthullingen. Ze zijn aardig voor elkaar, hebben een redelijk goed seksleven, veel vrienden, een mooi huis. “We hebben het eigenlijk best goed,” zegt hij. “maar ik vraag me af of dit het is." En precies daar begint de twijfel. Relatieproblemen zijn

En hoe kan relatietherapie hierbij helpen? . Twijfel je of je moet blijven of uit elkaar moet gaan? Je bent niet de enige. Veel stellen worstelen met dit vraagstuk. Niet per se omdat ze niet meer van elkaar houden, maar meer omdat ze vastlopen in terugkerende ruzies, verlies van intimiteit en verschillen die niet te overbruggen lijken. De vraag is alleen: wanneer vecht je voor je relatie en wanneer laat je los? 1. Stel jezelf de juiste vraag Veel koppels stellen de verkeerde

Er is een moment in veel relaties waarop niemand iets verkeerd doet, maar er toch iets verdwijnt. Je woont samen, deelt een agenda, een bank, misschien kinderen, een boodschappenlijst. Je weet hoe de ander zijn koffie drinkt en hoe laat hij of zij ongeveer thuiskomt. Er is vertrouwdheid, efficiëntie, samenwerking. Aan de buitenkant ziet het er stabiel uit. En toch voel je stiekem dat jullie meer naast elkaar leven dan met elkaar. Het is wel oké maar voelt ook een beetje leeg.

Je voelt dat er iets schuurt tussen jullie. Misschien heb je er al even over nagedacht voordat je het hardop zei. "Wat denk jij van relatietherapie?". En dan komt het antwoord. “Nee, dat zie ik niet zitten.” Of: “Dat hebben wij niet nodig.” Of de klassieker: “Ga jij maar, ik ben niet degene met het probleem.” Wat doe je dan, behalve blijven aandringen en steeds meer afstand voelen tussen jou en je partner? Stop met overtuigen Het eerste wat helpt, hoe tegenstrijdig dat ook vo

Tegenwoordig lees je veel over hechtingsstijlen. Hoe je gehecht bent in je jeugd, zegt veel over hoe je je op volwassen leeftijd beweegt in de liefde. Je partner wordt je (nieuwe) hechtingsfiguur. Dat betekent dat juist binnen deze relatie oude wonden het snelst worden geraakt. Als je onveilig gehecht bent, is de kans groot dat je partner je daar onbedoeld in triggert. Veel mensen weten inmiddels wel dát ze onveilig gehecht zijn, maar zijn zich nog niet altijd bewust van hoe

Veel partners die zijn vreemdgegaan willen zo snel mogelijk weer vooruit. De relatie repareren, vertrouwen terugwinnen, laten zien dat het “dit keer echt anders is”. Ze zeggen sorry, nemen zich voor alles beter te doen en hopen dat de storm snel overwaait. Maar wat er dan vaak gebeurt, is dat de pijn van de ander onvoldoende wordt gezien. Niet echt. Niet tot op het bot. En juist daardoor blijven boosheid, wrok en verdriet veel langer hangen dan nodig is. "Ik heb toch sorry ge

We denken vaak dat we goed kunnen communiceren. We doen het tenslotte de hele dag: op werk, met vrienden, met de kinderen. Maar zodra het over iets gevoeligs gaat, iets wat je raakt, lijkt al die vaardigheden ineens te verdwijnen. Je wilt iets delen wat je dwarszit, en voor je het weet zit je in een welles-nietes-strijd of praat je partner niet meer tegen je. Wat was je voorbeeld? Communicatie is niet alleen woorden. Het is toon, timing, lichaamstaal, geschiedenis. De manier

Als je jonge kinderen hebt, verandert er iets fundamenteels in je relatie. Niet omdat de liefde ineens weg is, maar omdat het leven plotseling een stuk voller, luidruchtiger en vermoeiender wordt.