Hoe helpt relatietherapie bij het verbeteren van communicatie?

We denken vaak dat we goed kunnen communiceren. We doen het tenslotte de hele dag: op werk, met vrienden, met de kinderen. Maar zodra het over iets gevoeligs gaat, iets wat je raakt, lijkt al die vaardigheden ineens te verdwijnen. Je wilt iets delen wat je dwarszit, en voor je het weet zit je in een welles-nietes-strijd of praat je partner niet meer tegen je.

Wat was je voorbeeld?

Communicatie is niet alleen woorden. Het is toon, timing, lichaamstaal, geschiedenis. De manier waarop jij ruziet, heb je vaak niet zelf uitgevonden, die heb je gezien. Misschien bij ouders die hun frustratie inslikten, of juist bij ouders die elkaar verbaal de tent uitvochten. En dat script speel je, onbewust, opnieuw af.

Harde vs zachte emoties

In relatietherapie leer je anders communiceren. Dat begint eigenlijk bij begrijpen wat je precies voelt. Veel mensen spreken vanuit harde emoties: boosheid, irritatie, frustratie. Maar daaronder liggen zachte emoties, de laag waar het echt over gaat. Gekwetst zijn, bang om afgewezen te worden, verlangen naar nabijheid. Relatietherapeut John Gottman noemt dat de “bid for connection”: elk verwijt is eigenlijk een vraag om gezien te worden.

De meeste mensen weten niet dat er onder bijvoorbeeld boosheid een hele andere emotie ligt en communiceren dus vanuit een boos gevoel (harde emotie). Als je vanuit harde emoties spreekt, dan levert dit vaak ook boosheid bij de ander op. Het voelt immers als een aanval. Hard tegen hard. Zachte emoties drukken kwetsbaarheid uit en nodigen de ander uit om zich in jou in te leven. Mensen zijn bij zachte emoties veel sneller geneigd om begrip te tonen. Veel slimmer dus als je wilt dat de ander je begrijpt in je pijn. Tijdens de sessies leer je het verschil tussen harde en zachte emoties te begrijpen en vanuit een constructieve plek te communiceren.

Opnieuw leren communiceren

Daarna leren jullie een aantal communicatie-technieken aan wat de kans op escalatie of misinterpertatie verkleint. Je ontdekt hoe je iets kunt zeggen zonder dat de ander zich aangevallen voelt. Dat vraagt oefening. Binnen IBCT (Integrative Behavioral Couple Therapy) oefenen we concreet met nieuwe manieren van reageren, zodat je thuis niet meteen terugvalt in oude patronen.

Destructieve communicatie-patronen

We kijken ook naar de dynamiek tussen jullie: wat gebeurt er als jij je terugtrekt en de ander juist aandringt? Vaak ontstaat er een patroon waarin de één steeds harder roept om verbinding ("Ik wil het nu uitpraten!"), terwijl de ander juist vlucht voor spanning ("Ik heb even tijd nodig"). Wanneer je als stel in dit patroon vastzit, kan het zijn dat de 'aandringer' steeds meer frustratie voelt en de 'wegvluchter' steeds stiller wordt.

Communiceren kan je leren

Relatietherapie draait dus niet alleen om ‘beter praten’, maar ook om echt begrijpen wat er speelt. Bij jezelf en bij de ander. Zo ontstaat ruimte voor empathie in plaats van escalatie, en groeit de verbinding waar woorden soms tekortschieten. Kortom: jullie leren weer praten zo dat het iets oplevert. Zin om aan de slag te gaan? Plan dan een vrijblijvende kennismaking.