Twijfelen aan een 'goede' relatie

Soms zijn relatietwijfels twijfel het begin van een einde. Maar soms is het juist het begin van een volwassen vorm van liefde.

Gisteren zat er een leuk jong stel tegenover mij. Geen schreeuwpartijen, geen overspel, geen dramatische onthullingen. Ze zijn aardig voor elkaar, hebben een redelijk goed seksleven, veel vrienden, een mooi huis. “We hebben het eigenlijk best goed,” zegt hij. “maar ik vraag me af of dit het is." En precies daar begint de twijfel.

Relatieproblemen zijn niet altijd groots

We zijn geneigd om relatieproblemen pas serieus te nemen als er iets mis is. Ruzie, spanningen, vreemdgaan. Maar wat als het probleem niet is dat het slecht gaat, maar dat het vlak voelt? Dat je naast liefde ook onrust voelt. Dat je aan jezelf gaat twijfelen, want je hebt toch gewoon een leuke relatie? Wat mis je dan? Passie, diepgang, iets wat je niet kan benoemen? Twijfelen terwijl je relatie goed is, is misschien nog wel de meest verwarrende plek om te zijn.

Onrust, sleur en fundamentele verschillen

Twijfel in een ‘goede’ relatie betekent niet automatisch dat je niet bij elkaar past. Vaak lopen drie dingen door elkaar: onrust, sleur en verschillen die op lange termijn wellicht lastig te overbruggen zijn.

Onrust

Onrust gaat vaak minder over je partner dan je denkt, en meer over jezelf. Over de fase waarin je zit, ambities die verschoven zijn of verlangens die je te lang hebt genegeerd. Dan sluipt de vraag naar binnen: wie ben ik geworden? En past mijn relatie nog bij wie ik aan het worden ben? Volgens de hechtingstheorie, waar onder andere Sue Johnson op voortbouwt, raken twijfels vaak aan diepere angsten. De angst om jezelf kwijt te raken in verbinding. Of juist de angst om verlaten te worden als je voor jezelf kiest. De relatie wordt dan het toneel van een innerlijk conflict. Wat voelt als onrust en relatietwijfel, is soms een existentiële vraag: hoe blijf ik trouw aan mezelf en verbonden met de ander?

Sleur

Sleur is iets anders. Dat is wat Esther Perel zo treffend beschrijft: stabiliteit en passie trekken niet altijd vanzelf samen op. Veiligheid kan erotiek dempen. Het antwoord is dan niet per se weggaan, maar onderzoeken hoe je opnieuw nieuwsgierig kunt worden naar elkaar.

Fundamentele verschillen

En dan is er echte incompatibiliteit. Fundamentele verschillen in waarden, toekomstwensen of levensritme. In IBCT (vorm van relatietherapie) leren stellen niet alleen communiceren, maar ook eerlijk kijken: kunnen we elkaars verschillen verdragen, of knaagt het structureel aan wie we zijn?

Neem twijfel serieus

We groeien op met het romantische idee dat de juiste partner vanzelf goed moet voelen. Alsof liefde moeiteloos hoort te zijn. Maar elke langdurige relatie schuurt ergens. De vraag is wat die twijfel is, maar wat die twijfel je probeert te vertellen.

Dus als je denkt: “Ik hou van mijn partner, maar is dit het?” neem die gedachte serieus zonder er direct conclusies aan te verbinden. Onderzoek eerst of je verlangt naar een andere partner, of naar een andere dynamiek. Soms is twijfel het begin van een einde. Maar soms is het juist het begin van een volwassen vorm van liefde.

Als je bovenstaande herkent en je wat extra hulp nodig hebt, neem dan contact met mij op. Je kunt hier een vrijblijvende kennismaking plannen (online of in mijn praktijk in Amsterdam).